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逃向自己改过去的都过去了，撕开虚伪和虚荣的面纱，再一次的真实的面对自己，自己的情感。好久不写了，这期间发生了好多故事，我的，我们的......不知道些哦难过和说起,知道自己在长大,可是又觉得这话真俗.表达能力差了点,不过是真实的.... 北京~甜蜜时间过得好快啊，转眼两天过去了——和宝贝的甜蜜两天。这次北京的两天真的好珍贵好难忘啊，有宝贝的回忆都是那么的珍贵.....但我总会在最美的回忆里留下一点污点....宝贝说不能陪我的时候开始觉得好失落啊,觉得自己放弃了那么多的考试,车队的事,作业也没写就去了宝贝却不陪我......有点不开心,觉得自己优点自作多情...所以就想定不定房都就那样,我去北京又不是休息去的,晚上一个人陌生的地方陌生的房间陌生的床....就有点不高兴....还得宝贝为我担心难过.....让这次旅行也有了个瑕疵.自己可怜自己,太自私了我......后来背宝贝的柔情融化了....宝贝有自己的原则啊,其实也不是什么坏事啊,虽然在我身边的人们男女友住在一起是很正常的事,没什么奇怪的.....可是一个自尊自爱的女还才值得我去爱我去珍惜呀....所以我也就想通了,反而更珍惜我宝贝了,这么好的宝贝怎能不好好珍惜呢?第二天宝贝那么早就起来陪我了,好感动啊宝贝.....
我告诉自己以后不许为那些不应该的事情给宝贝脸色看,宝贝对我那么好,我还有什么不满意的呢?!要好好爱我宝贝,呵护我宝贝,让我宝贝幸福!好好努力,去北京工作!宝贝,我爱你~ 不知道宝贝，本来明天晚上想去看你的，为你演出加油，想给你惊喜，自己觉得我的出现会给你更多的自信...力量...不知道为什么你们学校总是说过的时总是千变万化,觉得好失落 ,其实也没什么,只是觉得自己精心准备的一切总是一次次的被无情的打乱,觉得有点可怜自己,觉得有点好笑....有时候你做的说的很是让我费解,甚至让我觉得我有必要审视一下我的感情....有时候也想生气,但我学会忍着,学会不计较,但是有时候就不愿讲话,这一点你一定很费解,觉得我 没的说或着在冷落你,有时候我也想用你的方式去对待你,让你知道这样会是什么心情.....可我总是做不到,总觉得有疼你的责任......真的做不到...有时候想男人就应该是大度,忍耐....但有时候也真的很想找个地方卸下一切压力静静的躺一会儿....为自己鼓鼓劲,充充电....渴望温柔的怀抱....不知道这样是不是有点有失男子气概.......可是不知道哪里是我的港湾,本以为你就是我唯一的归属,可总觉得我还没有那份自由的空间可以毫无顾虑的抛开一切来释放自己 .....偶尔觉得有点累....有人说我恋爱后没有以前开心,活泼开朗了,我自称是成熟....
你问过我以后会不会去南方谋生,你说你要照顾父母,不会去南方........意思是说如果我去南方,你会考虑分手?或者怎样......我在想如果要是你在家人和我之间选择的话肯定就不会是我的.....当然只是假设,因为不是什么很了不起的问题都反映我们的感情真的好脆弱......或许我太敏感.....
这两天总是沙尘天气.......呼吸都难受.....不喜欢这样的天空,这样的空气....让人窒息...... 周末~这周末又没能去看宝贝，真的好可惜...我也有些受不了思念的煎熬了,今天去市里了顺便去商场逛逛,想给宝贝买件T恤,看了好多不知道哪件合适,想来想去还是决定和宝贝一起去买,陪宝贝逛街,买衣服...呵呵....看见那些陪女友逛街,站在门口拎着大小包的男生觉得有些可怜,又好像优点羡慕他们~~~这几天要好好照顾身体啊宝贝,不能在你身边照顾你,宝贝要好好的啊~对不起你啊宝贝,有时候让你心慌,没有安全感,我会改掉坏脾气让你满意!我爱你~
这些天学习压力也好大,大家都开始为自己将来争分夺秒了,我似乎总是比别人玩的时间比较多,踢完甲级还打排球联赛,整个周末都没时间安排学习什么的,下午都软件培训,还不说生活上的大大小小事呢....有些忙不过来啊....现在决定放弃除学习外的一切娱乐活动,努力学习... 静这些天全忙着对付考试了，还好今天总算卸下包袱了，觉得轻松了些~下周还有汇编语言的考试呢......累啊.....
刚听说我好朋友的球队已经降级 了,降到乙级了,可惜了...同情你啊哥们~刚还给灾区捐了钱,献一份爱心~
天气好好,想出去走走,就觉得少了点什么.....现在心情很平静...... 爱情Vs 理想当爱情挑战理想的时候不知道谁轻谁重了。以前很肯定的认为我会选择爱情~也曾认为我爱的女孩也会不顾一切的为我.....总觉得爱情很完美,呵呵现在发现原来一切没那么完美,每那么理想~你在孤注一掷的为你理想奋斗,关于我们我不知道你抱多大希望.也不知道你的想法~有时候真的很苦恼,伤心....不是因为你离我而去,而是我不曾听到你一句肯定的心态,早晨醒来什么也不想做了,觉得一切都没意思,没意义......有点对你伤心.....有点怪你...中午醒来忍不住想你.....哎...不知道怎么样~未来会是怎样呢~宝贝会在哪里呢?我又和谁牵手到老呢? 告别甲级今天第20届甲级联赛半决赛结束了，我们以1：2的比分窝囊的败给了社会体育系了。真好可惜，事实上他们脚下功夫比我们差，就是体能 比我们好些，在同样强度的拼抢中他们比我们多坚持20分钟吧~还有就是运气和裁判的偏判~就这样告别了甲级。还好晚上回来宝贝陪我说话聊天，觉得优点轻松些~宝贝你好好哦，就是不知道以后宝贝出国了我该怎么办，怎么忍受那些没有宝贝在身边，在异国他乡的日日夜夜。觉得心情突然有些沉重,withowt you ,what is life? I really don't know how to bear the silence of the night.I don't dare to imagine the days withowt you ,baby ~I love you ,I don't know how to express my broiling love ,can you feel my love ?darling ~ 疼你的责任宝贝,那天给你讲我以前的感情经历,你听着听着就流眼泪了,我知道你很难过,很不好受,宝贝~我心如刀绞,轻轻的吻干你的泪滴,泪水是那么的咸,我尝着你的心酸,难过....多想把自己的全部都给你,让你感觉到你才是我的宝贝,才是我最爱的女孩,才是最幸福快乐的人~紧紧地抱你在怀里,亲吻你的脸,你的嘴唇,让你感觉我的爱,我的心跳,一切都给你,亲爱的~当时找不到更好的办法来安慰你呵护你,疼你爱你.....但是宝贝,我真的好爱你,你对我比谁都重要,以前也没感觉到爱一个人也可以是这么的投入,这么认真,这样付出,决的这么幸福,快乐,偶尔闹点小矛盾也是爱你的,太在乎你,太想拥有你的小心眼.....爱上你真的很快乐,你让我知道了什么叫真实的爱,生活,什么叫为爱担心难过,伤心,期待,占有,付出,得到,拥有,甜蜜........谢谢你,宝贝~我要你把一生交给我,我要好好疼你爱你,我们一起幸福长久~ 感动放假了，只有三天，觉得这次放假毫无意义.本来去陪宝贝的....只有三天时间,而且还那么多作业,比赛...以前怎么就没这么多事呢?怎么现在就这么多事全堆一块儿去了呢?!晚上还怪宝贝骗我去看本了呢,宝贝,我真的好感动哦,为给我买包,逛那么久,肯定累坏我宝贝了~亲爱的,你对我真好,一定要好好照顾,疼我宝贝,让你做最快乐最幸福的宝贝~我爱你,亲爱的~每天都想跟你释怀,就这样爱你爱到老,一起到白头偕老,一起牵手一生~ 好难过宝贝，今天中午吃饭的时候突然想去北京晚上看宝贝演出....在台下静静地看宝贝美妙的舞姿....为你鼓掌,喝彩.....等你下来的时候可以抱抱你,给你递上水,轻轻地抚摸你宝贝,给你擦擦汗....我多想这么做啊,不为别的什么,只因为我真的好爱你~中午回来洗衣服了,这两天都是关键课,而且都要结课了,还有作业都要记入考试总分的,所以有些走不开....朋友说对女朋友不要太恋恋不舍,会让她觉得你离不开她,而不是她离不开你.....我觉得让你知道我离不开你就醒了,别的就不重要啊,宝贝~下午课上越想越后悔下午没走,走了的话该到了......哎,真是的,怎么这次就犹豫了呢....真的很想为宝贝做些什么,不为什么,就是想~今天也时时想着宝贝要出国的事,等你拿到通知书后是什么心情,应该是很激动的吧,不知道会不会像我一样心情会很复杂....我觉得或许我会暗自掉泪吧....但还是不会做你的绊脚石,绝对不会! 早安,树袋熊宝贝，早安….早晨醒来都不习惯你不在身边.亲爱的你回去都三天了,多么想把你留下来啊,呵呵,知道这是不可以的…..宝贝走时候都没有给宝贝买上水果什么的,连宝贝的枣都给忘在了宾馆,这样的男朋友是不是也太过分了点啊….宝贝在车上有没有座都不知道,晚上可恶的手机停机了,都没能陪宝贝聊天,让你一个人无聊的车上过一夜…..真的好惭愧啊,宝贝,我真的好心疼….
好怀念和宝贝在一起的每分每秒,抱宝贝在怀里,亲吻宝贝,和宝贝一起吃饭,上课,走路….多幸福啊…..陶醉在宝贝给的幸福里,我哪儿还想其他的啊,我的世界因为你充满了阳光,甜蜜,幸福~我常常在憧憬我们的未来,想着自己毕业后好好工作,好好赚钱,买房,做好准备,等宝贝留学回来,然后和宝贝结婚…..过我们的幸福生活….一起样我们的父母….给宝贝最幸福最美满的温馨的家庭,我们要白头偕老….好好照顾宝贝….到时候就不用想着给宝贝留下吻痕了….呵呵…I can kiss my darling everyday …how sweet….I will make my dream come true !想想以后,就觉得好有动力去努力去拼搏…..
谢谢你,宝贝~把自己交给我,我会好好爱你,好好疼你的,我不会忘记我的责任,还有那些过错,我会努力更好的呵护宝贝,让宝贝幸福快乐,永远作我开心幸福的宝贝熊,我把自己全部的爱都给你,只有你,sarnaa….你就是我的唯一,我的全部,我也把自己完全交给你,宝贝~我爱你,宝贝,永远~
7:20 AM 兴奋~失落~彩虹宝贝，你不来了吗？真的好希望你能来呀，今天接到你短信，我都准备去定房了，还想着宝贝来了怎么怎么安排，打算了好多细节哦，呵呵......真有点恨你们那些老师啊,说话怎么就没个谱呢?真是......不过宝贝要是实在走不开就没事啊,就别来了,来了又怪累的,来回折腾也不能好好休息,还不如好好自己安排呢....我也心疼宝贝呀,不过呢,你要是来,我还是高兴得不得了....嘿嘿.真的好想你啊....不过我不给宝贝压力的,不会让你觉得难过,没关系,我说了想见了我就随时可以抽个空就去了,不用太在意了啊宝贝~你就别想那么多了,别不开心了好吗?宝贝~要开开心心的,不管在哪里,有没有我在你身边陪着你,都要快快乐乐的,亲爱的,我也是啊,因为我拥有宝贝啊,是吧,宝贝~恩?呵呵,想你,乖乖熊....还不回来啊?还在自习室吗?快回吧啊宝贝~等你...... 难道这就是充实？上午终于把劲敌机械学院给逼平了~任务酸完成。明天理仁学院是绝对的打不赢了。几百人的院怎么能跟万人的大院抗衡呢？其实这几场比赛都是不情愿的~不过没办法，队长必须得让我踢，主力都却阵了怎么踢啊？其实我自己倒不觉得有什么荣誉感啊什么的，因为学院里的那几个老师都是些实势力的家伙，所谓的小人，我们都看不顺眼.....我踢球纯粹是对足球的热爱和对队友的那分感情....没别的..
下午走在路上突然觉得自己想做的事好多,只是没有时间和精力....以前从未觉得自己想做什么没有时间精力的~现在似乎有种后悔莫及的感觉啊.....有时候觉得压力好大.
一天天的忙碌,好像什么的不为,难道就是充实?
乱了啊,呵呵理理~~~ 忙今天过的还好吧。比昨天好点,虽然很平淡,但一直在东奔西跑一天到晚一直有事,估计今晚十一点前能完事就好了.那天觉得自己还是好幼稚的,为什么不在成熟点呢?在成熟一点,再大度一点,再有点耐心有点忍耐有点冷静......平时想的很多东西 很多道理到时候就去那忘了,怎么这样呢?就像我有时候踢球时候忘了平时自己练的过人技巧啊什么的.....这些虽然跟当时的状态心情有关吧,难到有些事有些人一定要委屈一下自己才能更好的解决吗?这就是我应该学的?应该具备的能力?好吧,那就我好好学~曾经有时候觉得,"亲爱的"这些词也好苍白无力啊,不知道为什么发现自己情绪波动好大,有时候莫名其妙的不开心,弄得自己很沉闷......同学说不找女朋友就觉得空虚无聊忍不住寂寞,找了吧又有的是愁情烦事.....我只是随意应付了一下,以前我也有过这样的想法,应该说是消极的态度吗?不知道,不过这次绝对不是空虚寂寞无聊,真的想得很远,很认真~
那天她来短信说梦见我了,梦里我一直在笑,梦醒后只记得我的笑脸.....我不知道说什么好了,还说以前孤枕难眠事找不到我,而现在却不能找我,祝福我现在的幸福......不知道你是跟你男朋友吵架了还是怎么了?觉得不应该的吧....不管怎样我也祝你一切顺心啊,现在我们谈话不是很轻松吗?呵呵...那天听说你作手术了,而且还一个人,怪可怜的,你男朋友是不是该去看你呀?呵呵,愿你早日康复吧......我现在只有我宝贝,不会去管那么多了,我的世界就这么小,我想这就够了,没有别的想法了.....说着又想我宝贝了,在考试呢宝贝熊,加油哦亲爱的,呵呵~考好了给你吃冰箕林啊,呵呵~好了,我也做实验去了........对了昨天是我们恋爱100天哦~宝贝,我爱你~ 输液了这几天难受的实在好难受啊，今天去医院点滴了.....医生说不用点滴,吃药就好,我想好得快点吗,反正是那么难受,就点滴了~
昨晚惹宝贝不开心了,伤心了,灰心了.....觉得真不应该啊,可是我这些天真的很难控制自己情绪,调整不过来自己状态......对不起宝贝,我不是故意让你伤心难过的,我爱你,别怀疑好吗?我没想过撒手,也不会的,我真的好爱你,你不知道我现在的梦想,我真的饿想好远哦,我们的未来.......
那天球队聚会一个哥们给我倒酒,我说喝不了了,他说那是福低,喝了会声儿子的....呵呵,虽然我不玩那一套吧,但还是觉得挺好,就喝了,当时在想,我儿子妈妈肯定是我宝贝........呵呵,我知道你肯定会觉得不可思议,想我怎么想那么远去了.....不过我真是想了吗,没办法啊~其实还有好多事呢,我很大胆的去想我们的未来,一直是这样,就认定要和宝贝幸福到老~ 闷今天过的也好沉闷啊，早晨收到你的短信不知道说什么好了~我知道自己不该喝酒，我也不喜欢喝酒，也不想喝~可昨天那种情况，我也尽力了，也耍赖了，几个外员都跑到我们桌上给我们敬酒，跟我们每人都喝一杯，不管他们是不是喜欢喝还是怎样，人家给我们踢球,还这般热情,原因就是大家因为足球才走到了一起,作在了一起,场上大家一起拼,那种感情也是很珍贵的,不像那些同学啊什么的,比同学关系甚至还要好得多的多.......当然对我来说朋友很重要,可是我没忘记答应宝贝的事,我尽量让别人替我喝了......实在没办法的酒才喝了~不过以后我会更加坚决一点的.....我会努力的,宝贝~
不知道这两天怎么回事,就觉得好闷,不想说话,你在写简历....我不知道自己想要什么....不知道你在想什么.....好怪怪的样子.......身体还是觉得好累......心也不轻松... 无题今天又打了胜仗，晚上去聚餐了，喝酒了，估计啤酒也喝了一瓶，白酒一小杯，又食言了，难道滴酒不沾就那么难？认识了好多志同道合的朋友，听了好多.......但是心情一般~不知道为什么......好累,心觉得也很累~ 累~今天终于把三级给完事了，这回可以做点别的了~下午是我们学校的第20届足球甲级联赛~来了这儿以后在球队里从乙级混到甲级，已经是大三了，算是对足球还很执着吧。虽然早已没了那种疯狂的迷恋，但激情还是偶尔会被激发的~呵呵。今天把研究生踢了5：2，说实话对这结果大家还是不满意的，球队里还有些矛盾.....不过没关系大家终归是战友吗,呵呵~踢了整场现在觉得好累啊~不过卸下三级的包袱还是可以轻松一下的~今晚打算打会儿游戏,轻松一下~
难得这么轻松,就写写最近的一些心事吧~关于考研,自己一直拿不定主义,爸妈说想考就考,自己却犹豫不决~虽然说眼下我们的就业形式大好,但是就业质量还是很差的,想去自己喜欢的公司还是得相当有难度的.还有就是以后岗位问题,有人说以后在单位里想升职什么的都的看学历,现在本科生遍地,好难啊.所以想考研,但是我真比较烦这进一年的复习.....还有就是也想早点出去工作啊,想看看外面的社会,从小就盼着自己能独立的生活,现在总算快毕业了,能靠自己本事在社会上立足了,不想让父母在为我们操劳了,可以回报他们了......还有就是自己的感情,和宝贝的未来的生活啊,要是早些工作的话能早点规划我们的未来,能早点为我们将来做点准备啊......多好啊...所以也不想考研...那天宝贝说我别考了,我真的一下子感觉好轻松,就下决心不考了,就这么简单,宝贝~所以我自己也要为就业准备点筹码啊~好了,我在努力了.....
还有就是宝贝要出国的问题,怎么说呢,这是我一直就不想提的问题,我不知道说什么好.我自己爱的女孩子在异国他乡,我能放心吗?能自己过好每一天吗?能不多想吗?好多好多的问题我自己都没有答案~真不知道那样的日子该怎么过,每次说到这事我就头痛,心里乱乱的......不知道怎样才好~不过你执意要去我是不会拦你的,你放心~我也希望我的宝贝很优秀啊,尤其是出国啊,好多人都不敢想的,既然你有条件,也有这个梦想,我也高兴啊,也支持,不会让你梦想破碎的.可是宝贝,你能想到那里的一切吗?能知道会有什么事吗?有的时候现实真的很让人无奈,很痛心的,这不是有勇气有信念有爱就能解决的,你明白吗宝贝.现在我们还在校园里过的这么轻松自在,没去想那么多的现实那么多的灰暗......当然我不是个悲观的人,可生活有时候真的很无奈.....所以我还是喜欢同甘共苦,一起努力的幸福.......当然这只是我的想法,没有拦你的意思,我没忘记自己说过的话,给你自由让你飞~最终怎样决定还是你说了算~
日本,以前觉得永远都跟我没关系,我有几个认识朋友也都在那里,而且每年也有好多人在去,可是我从来就没想过有一天我新爱的女孩也会想要去那里.....那里就是你梦想....所以日本,觉得离我那么近又那么陌生那么遥远......又很想了解又不敢去接触的神秘国度.....很多时候我都在避开关于日本的话题或言论....不知道为什么....总是不愿去了解太多~或许远大洋的那个岛国将决定我的爱情....幸福....好奇怪啊,有一种莫名的感叹....小时候在草原上随意的玩耍,就以为草原将是我生命中不可或缺的一部分,那里有我的童年,少年....有那么多的回忆....那时侯那么热爱那片草原.....长大后才发现还会有大洋,岛国也会让我为之感伤......突然想回到小时候,那张无忧无虑的脸,比别人高好多分贝的笑声......只有草原的日子~~~
人还是要往前走,向前看吗,过去的就不再多想了,守候现在的幸福,憧憬未来的幸福......该来的总会来,要勇敢的闯出去~~~~ 大战前夕明天上午要考三级，下午要甲级第一场开赛了，对战研究生队~今晚临时换了阵容，我要和一个外员配合打后腰，是个耗体能的活儿啊。不知道明天状态怎么样，反正这些天怪累的，不过还是要加油拼的~加油吧~
 想宝贝啊，呵呵，亲爱的你在干吗呢？想我不啊？恩？宝贝~ 庸人自扰~昨晚听说了你的初恋故事~说实话啊宝贝，真的出乎我的意料，没想过你还有这么段插曲呢，呵呵......不管怎样这也应该是你情感经历了,我不知道你如何去答应自己不喜欢的人,或许是无奈?同情?感动?还是寂寞?不管怎样肯定有段故事吧,或许你不想给我讲啊,就像你会犹豫要不要告诉我这段故事一样~我听了之后真的很平静的接受了,不知道自己是不是有被欺骗的感觉,不过这应该不是欺骗,我没有权利调查你过去,没有权利知道你的情感经历,你没必要告诉我那些你不愿说的秘密.我不会多想.当然你让我什么都不想是不可能的,我觉得自己还是很自私的很小气的.我想拥有你一切,所以这些事肯定会影响到我啊,我爱你,我很在乎你,所以我会对别人小气,别怪我太小气,小人啊,你友好这么看我也没办法,毕竟这才识真实的我. 还记得我第一次去北京回来的时候走在街上你告诉我,你曾多喜欢那个男生,告诉我你们的一些故事小细节.......还说他想要你的时候就要了,不想要的时候就不要了......你为了他流泪什么的吗?你知道我当时是什么感受吗?手搭在你肩上我在问自己:你在干吗?在横刀夺爱吗?还是你得不到他的爱才会答应我?你是为了填补你 心中的空白才会答应我的吗?我该不该继续下去啊???我当时是笑着的,呵呵.....就那样我就奔火车站去了,地铁上也在想我怀里的你是不是真的属于我 ?你的内心深处是什么样的? 我也不知道答案,出了地铁站我就急着回来......扔下你就跑....其实当时我是情不自禁的,觉得那里真的不属于我,没有属于我的东西,一切是那么的可笑滑稽....我可怜自己 同情自己,笑自己......
在火车站你流下的泪滴给了我答案,我或许想多了,所以一路我虽然站着,心里还是很暖的,就那样我就坚持了下来,并且决定要好好爱......虽然 有时想起你的那些话,心里就像针刺一样....但我还是挺过来了,昨天你说那些你的故事我又想到了你的那些话....一切的一切对在心里好难受,所以克上一直走神,没好好听,染后开始烦,就有些对你不满....伤心....就觉得特别憋气....想发泄一下.....结果发现着样还是自己跟自己过不去.....后来想明白了,快乐是自己给的,幸福忧伤真的是一念之差....不去多想了,毕竟你先在还是我的,不管你过去喜欢过谁爱过谁有过什么样的经历,我都不去想了......不为难你,也不苦恼 自己~
后天要考试了,说实话书看得并不好......没事了,自己给自己打打气~ |
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